Guten Morgen ihr Lieben! Muss kurz was los werden. Gestern Abend habe ich nen Fehler gemacht😢 Ich hab seit ein paar Wochen einen roten Fleck auf meinem Dekolleté. Dann habe ich gegoogelt 😳 Was kam natürlich raus? Hautkrebs. Ich muss dazu sagen ich hatte 2020 Brustkrebs und der Fleck ist in dem Bereich wo auch bestrahlt wurde. Ich bin natürlich Amok gelaufen. Vor 12 Tagen hätte ich dann auf alle Fälle zum A gegriffen. Aber gestern war alles anders. Erstmal hab ich mit meinem Partner darüber gesprochen, danach bin ich mit dem Hund raus. Kopf frei kriegen. Hab mir dann gesagt, was würde der A jetzt dran ändern?? NICHTS. Also hab ich jetzt natürlich nicht gemacht und habe mich nachher damit abgefunden. Werde die Woche zum Hautarzt gehen und es einfach abklären lassen. Was mir dann noch eingefallen ist, das ich vor ein paar Wochen mit meinem Hund gespielt 🐶hatte und er hatte mich ausversehen am Dekolleté gekratzt. Vll ist das noch davon ?! Und es dauert halt länger bis es weg ist. Danke fürs Zuhören. Euch einen schönen Sonntag 🤗🤗🤗 Tanja

Hallo zusammen, möchte nur meine Frustration wegschreiben. In den letzten zwei Wochen sah es sehr gut aus und es hat sich auch so angefühlt, dass sich meine Ex und ich wieder langsam annähern. Ich hatte sie letzten Samstag besucht, wir hatten einen guten Tag miteinander und ich war sehr positiv gestimmt und dachte ich kann ihr zeigen, wer ich wirklich bin, ohne Alkohol. Naja, Samstag kam sie dann auf einen Überraschungsbesuch zu mir, hat dann quasi in der Tür unter Tränen "Schluss" gemacht und kurz bevor ich sie raus gewiesen hätte, habe ich gefragt, ob wir nicht lieber reden wollen. Das haben wir dann getan, es war tlw. lustig, nachdenklich, offen, wir haben uns auch umarmt - zumindest dachte ich das WIR uns umarmt hätten, villeicht hat sie es auch nur erduldet? - Ich hatte dann Abends etwas vor und sie ist gegangen, mit dem Spruch: "Abschiedskuss, so weit bin ich noch nicht." Also damit und mit den Stunden bei mir war die Situation zumindest so, dass ich dachte ich kann ihr in den nächsten Monaten zeigen, wer ich wirklich bin und was ich für mich - mit Euch und AA - geschafft habe. Ich war sehr positiv gestimmt und dachte das wird wieder langsam, step-by-step bis ich wieder das Vertrauen in mich aufbauen kann. Gestern früh um 8:09h kam dann die lange WhatsApp-Nachricht (wie in den Meme's und Sprüchen die man im Internet mal liest) mit den Punkten, das sie ja Sam. Schluss machen wollte und es nicht geschaft hat, bekomme ich also es hiermit schriftlich, das es ein Mißverständnis sei und sie ja schon seit der Trennung sich selbst als Single sieht und falls sie in mir falsche Hoffnungen geweckt hat, dann ja halt sorry dafür. Das war ziemlich ernüchternd, enttäuschend, unverständlich und im absoluten Gegensatz wie an dem Samstag davor ... Mehr als akzeptieren und damit leben kann ich es sowieso nicht, aber es ist ziemlich traurig und so wie die letzten Tage waren, sehr enttäuschend und vorallem verletzend. Sie hätte ja einfach nichts machen können und schon gar nicht so, Hoffnung versprühen und dann doch die Guilltonie fallen zu lassen.

Guten Morgen ihr Lieben! 🙏 Ich bin sehr dankbar 🙏 ,dass es euch gibt. Vor ein paar Tagen wurde ich an eine wichtige Lektion erinnert, wenn ich mich über etwas oder jemanden aufrege, ist genau das, was mich an mir selbst stört. Es ist wie ein vorgehaltener Spiegel . Wenn jemand fähig ist, mich zu verletzen, dann nur, weil ich mir meine Fehler nicht eingestanden habe, sie noch nicht akzeptiert und mir selbst verzeihen habe. Ich fühle mich sehr einsam und traurig, meine Fehler musste ich mir eingestehen, sie wurden mir vorgehalten, ich bin jetzt aber ,,neu ,, und fähig mir zu verzeihen. Es wird noch etwas dauern, aber ich weis, ich werde mich darüber freuen wenn es soweit ist. Einsam, weil ich damit ganz alleine klar kommen muss, aber besser nüchtern einsam als versoffen. Ich danke euch fürs Lesen.

Ich bräuchte mal euren Rat. Mein Partner ist chronisch unzufrieden und hat gefühlt ständig etwas auszusetzen. Das macht mich fertig und ich hab ihm heute im Streit auch an den Kopf geworfen, dass ich unser Zusammenleben gerade unerträglich finde. Er kam heute Vormittag von einer Dienstreise zurück. Das erste was ihm aufgestoßen ist, war dass seine älteste Tochter vor dem Fernseher lag, weil sie krank ist. Da war kein "du Arme, was fehlt Dir?" sondern es wurde nur wieder registriert "liegt faul vorm Ferneh". Dann hatte ich vom Spülmaschinentab das Tütchen noch nicht gleich in den gelben Sack geworfen. Das wurde motzend kommentiert und so hat er in jedem Eck wieder etwas gefunden. Dass ich aber ansonsten das EG aufgeräumt und naß gewischt hatte und den Braten schon aufgesetzt hatte obwohl ich auch arbeiten musste, hat er nicht gesehen. Seit er von der Reise zurück ist verspüre ich wieder so eine innere Anspannung und Enge in der Brust, es ist zum aus der Haut fahren. Ich bin es so Leid ihm immer alles recht machen zu wollen, denn das ist sowieso nicht möglich. Ich bin normalerweise ein positiver und lebensbejahender Mensch, aber das zieht mich so runter und das will ich nicht. Seit ich letztes Jahr die Brustkrebsdiagnose hatte ist es mir wichtiger denn je noch eine gute Zeit auf Ereen zu verbringen. Es kann so schnell vorbei sein! Wir könnten eigentlich so zufrieden und glücklich sein. Haben drei gesunde, tolle Kinder (auch das registriert er nicht wirklich oder wenn, dann zeigt er es ihnen nicht), sichere und gute Jobs, ein schönes Haus, etc. Ich verstehe nicht, wie man sich dann über solche Nichtigkeiten so aufregen und sich und den anderen damit ja das Leben unnötig schwer machen kann. Ist die Trennung unumgänglich? Oder kann man Zufriedenheit und eine positive Einstellung lernen?

Heute nach dem Mittagessen Eis gegessen. Diesen hat mein (noch)Mann mir serviert mit der Überzeugung, es war schokoeis. Er weiß das ich Tiramisu eis nicht esse, hab es probiert ,ohne mir dabei was zu denken, und sagte ,,das hier mein lieber ist kein schokoeis,,. Er konnte es nicht glauben! Packung noch mal raus- ups! Der arme ist Kreide bleich geworden. Im ersten Moment,,bläh! Ich könnte kotzen!,, Dann, war ich nur noch traurig 😢. Nicht sauer, er war wirklich davon überzeugt und hat sich auch tausend mal entschuldigt. Bin nur traurig weil ich selbst nicht aufgepasst habe.